自信をつけるためには

「自信をつけるためには」

私はよくこのフレーズをググる。

なんで恋愛できないんだろう。なんで友達がうまく作れないんだろう。なんで大人数のコミュニティが苦手なんだろう。なんで春が大っ嫌いなんだろう。なんでやる気が出ないんだろう。なんで突然やりたくなくなっちゃうんだろう。なんで１日動けないんだろう。人間関係や自分のコンディションへの悩みは尽きなくて、それを突き詰めていくと自信がないってことに行き着く。

自分のことを自分で決められない子だった。コダワリとかは持っていたんだけど、それを他人に明示することが怖くて、他人の前では真っ白な自分でいた。一人一人に合わせた好みを答えて、一人一人に合わせた自分で対応する。でも1人でいるときは、1人の世界がかなり強くて、幼稚園から小学校時代にかけての記憶は空想の世界が大部分を占めていて、ぶっちゃけ誰と遊んだとか誰と喧嘩したとか覚えてない。なにかの物語を考えられない人生が全く考えられなくて、現実と違う世界を誰しも持っているものだと思っていた。それじゃないと人生はつまらなすぎて死んでしまうと本気で思っていた。他人との関わり合いから生まれるおもしろさは概念として私の中に存在していなかった。

そのまま中学生になって、"他人との関わり合いから生まれるおもしろさ"をだんだん掴んで行った。そこから始めたようなもので、人のコミュニティがどうなっているかどういうコミュニケーションがどう始まるのかどう行われてなにが生まれるのか、どう人と付き合えばいいのかが全くわからなかった。空気が読めないとか天然とか理解できていないとかトロいとか、使えないとか言われた。明るくて面白い子になりたくて、楽しい話ができるように自分の中身を変えようと頑張ったけど、人と向き合う時、部活も教室も塾も本気でぶつかろうと思うと苦しかったから逃げた。適当にみんなが頑張って作り上げたものにふわふわただよって、なにも頑張らずにその上澄みだけを享受した。絵が描きたかったけど暗いと思われるのが嫌で授業中に動く手を抑えた。

高校は自分で決めた。ファッションのデザイン部があったからそこにした。でもすごい適当に決めた。文化祭は3分で帰った。学校が始まる前は新生活への期待はすごく大きくて、わたしはわたしのなりたいものにここならなれると本気で思っていた。中身を開けてみると、キラキラしたものが激しく主張しあって特殊な世界を作り上げていた。気持ち悪いと思った。在校生も新入生も目が爛々としていて、自信満々に変なこと言うし気色悪い、死ね！まで思った。多分単純な言葉で表すと"高校デビューに失敗！"みたいなことなんだろうけど新しい"憧れ"の環境に行くたびに最終的に死ね！までいってしまうからこれはただの私のサガである。

高校では楽しいことはもちろん沢山あって、悩みの方が少ないくらいだったけど今は思い浮かばないし書きたくないから省略。受験はすごいなめてかかった。1日の勉強時間は全部足して割って平均出したら30分満たないと思う。センター終わってから受験1校目までずっとペンを握ることさえしなかった。塾では席に着いた瞬間1時間寝た。2時間くらい絵を描いてたりハロウィンコスチュームのまま塾に行ったりした。出席率はすごく悪かった。ブースの予約をしても行かなかった。1ヶ月に10日来てればいい方だった。そのくせ塾以外では勉強しなかった。家に帰ったらすぐベッドで10時間以上そのまま寝た。こんなに詳細に書けるのは受かったからで、むしろ武勇伝みたいに思っているからかもしれない。

大学はすごくつまらない。なんでこの大学を選んだかは覚えてないしかなり適当に選んだ。文化祭は行かなかったし入学式に初めてキャンパスを歩いた。ほんとは、自分の人生が本当はかなりどうでもいいんじゃないかと思う時がある。焦るとかなり必死でやる方だと思うけど最近はそれすらもアホらしい。就活とか考えると自分の居場所がわからない。わたしはなにをしたかったんだっけ？なにをあんな偉そうに夢と語っていたんだっけ？とにかく金融とか銀行とかは堅物そうだから無理。企画職かデザイナー、なんかクリエイティブっぽくてカッコいいからやりたいな。わたしは多分アイデアに関しては才能あると思うんだよねなんてかなり井の中の蛙大海を知らず。

自信をつければ全て解決する気がする。処女を捨てればカッコいい大人の恋愛ができる気がする。魔法の夜で次に日が昇った時から第二の人生が輝かしく始まる気がする。誰か素敵な人との出会いで今までの自分をまるっと置いて新しい私が生まれるような気がする。自信をつければ全て解決する気がする。笑顔が似合う主人公の女の子に私もなれる気がする。自分の人生を自分を主人公にしてかなり正しく歩んでいるあの子みたいに私もなれる気がする。私の卑屈で不快な気分にさせたくないし、卑屈がどんどん私を飲み込んでいくのにはもううんざりだ。

そして自信をつけるにはどうすればいいか。私がググった結果、「ありのままの自分をダメな部分を含めて認めてあげよう」が圧倒的多数だったのですが、それってすごーーーく気持ちいいことで、気持ちよすぎて、ズブズブはまっていってしまうドラッグのような自己肯定。疑い深い私にはすごく難しくて、だってこのままでいいわけないんだよ。それをわかってるってとこでまず褒めて欲しいくらいなのにさ！なんてことは言わないが人としてダメなところが分かる。貯めたお金に自分を見出すなんてつまんなすぎる。自分が欲しいものを買わないための金なんてウンコ以下！仕事に自分を見出したいけどまだ学生だし学業に自分を見出すほど勉強は好きじゃないみんなそうでしょ？でもみんな本当に頑張って恋愛もするしサークルとかで仕事とかもらって、良いものにしようとしているんだよね。偉いよねすごい！それだけで尊敬。私以外のみんな尊敬してる。みんなって誰なんだろう。みんなって何？私が触れた3人くらいの友達から聞いた友達の友達が私のみんなだよ。今世界にはまだ飢餓で死ぬ子供達が沢山いたりツバルがもうすぐ海に沈むとこまで来てたり中国の砂漠化が止まらなかったりするけど私が死んだら地球も宇宙も終わりだし、わたしの宇宙はその小さな世界でしかない。その小さな世界も満足に生きられない私ってなんなんだろう。猿から進化したことを考えたらすごくどうでも良い話だよ。全部！現実を直視しない方法を幼稚園からずーっと考えてきた。人生ってとても楽しいけど苦しいと考えられる人はとても人間を正しく生きていると思う。それだけで自信を持つべきだよ。私は置いていってくれ。みんなの蔑んだ目が見える。ばかにすんな！敬えよ。天才って言って、必要って言って、あいつよりすごいって言って。何もできないのにすごい望んでる。ベッドの上でずーっと考えてる。すごいって言ってって思ってる。死ね。

やっつけ仕事

物心ついた時からわたしたちは何かと"やっつけ"なければいけない物事に追われて生きている。

夏休みの宿題を7月中に終わらせるなんて意気込むのがいる中、最終日菓子でもつまみながら一日中机に向かえばなんとかなると見積っていた私は一夜漬けのプロフェッショナル。実際ある程度一晩の魔法でなんとかしてきた、だけどやはり1日で仕上げたものと1週間で仕上げたものは見た目からして違う。

"やっつけ仕事感"ってゆーものがある。

それが出てしまうとこいつ適当にやってきたなーっていうことがばれる。

レポートかなんかでその"やっつけ感"が出てしまうと大学生の私たちからしたら単位を落とすような成績がついてしまったりするので最大の敵と言えるのですが、

この"やっつけ感"には、なんとも哀愁漂う、ワビサビ的、人間味溢れるものもあるということをお伝えしたい。(私が小学生の時に体験したカワユイエピソードと共に)

母が働いていた為私は小学校の放課後は学童へ通っていて、その学童には親友と言い合うような一番仲の良かった子がいたのですが、ある時手作りのものを交換しようということになり、誕生日がお互い近いこともあって誕生日プレゼント的要素も含まれていて、やる気満々、ワクワクしながらプレゼント作りに取り組んだのでありました。

私が思いついたのは写真立て。2人の写真を入れられるような記念品を作りたい！ズッ友・オブ・ベストフレンドの証！そう思いながら私は紙粘土を一心不乱に練った。一心不乱に。

当日、学童でプレゼント交換会が行われました。友達がくれたのはメッセージカード。厚紙で作られていて折り紙とか毛糸とかも使われてて、めちゃめちゃ可愛いかった。

 

「…かわいい！」

「こういうベクトルのものを作ればよかったのか…」

これをもらった瞬間後悔の念が押し寄せてきてカバンの中のあのプレゼントを出したくない、あいつを、あのシロモノを渡したくないという気持ちが強まる。

 そう、私が作ったものはなんとも前衛的な写真立てだったのです。

なめらかなフォルムに練り上げた紙粘土に様々な色をつけて友達の写真を貼り付けた、名付けるならネオ・太陽の塔。岡本太郎もビックリのシュールさです。

「昨日から自問自答しながら学校に持ってきたが今ならはっきりわかる、求められているのはこれじゃない」

私は親友への気持ちの強さをあろうことかインパクトに求めてしまったのでした。愛嬌やお洒落感に落とし込む方法を私は知らなかった。ちなみに今も知らない。(現在進行形、私は自己表現をインパクトに求める傾向がある。)

「取ってくるから10分だけ待ってて」

「あれは渡せない…。」

考えに考えた結果私はこのコピー用紙製の写真立てをプレゼントしたのでありました。製作時間は10分です。

お友達はノーコメントだった気がする、そこは忘れたけどなんとも哀愁漂うこのやっつけ仕事。自立できない写真立て。

今となっては折角作ったのだから、変てこと言われても太陽の塔を渡せばよかったのですが、人間変に焦ったり恥ずかしがったりすると余計な気がまわりもっと悪い方向に行ってしまうものなのだな。うんうん。

さて、思いつきで始めたこのブログですが全く3日坊主になる気しかしない。気が向いたら更新します。